Reportajes profundos

Cosas que decir cuando te pillan copiando.



bueno aquí les daremos la solución profunda de que decir en el momento que te sorprenden mirando al lugar indebido en el momento de la prueba.


Analfabeto: ¿Que estaba mirando la prueba de mi compañero? ¡Pero si yo no sé leer!

Bonsai: Profe, esto no es un torpedo. Ese microscópico papiro que tiene en sus manos es mi libro de meditación. Una milenaria técnica japonesa que consiste en escribir grandes cantidades de información en minúsculos trozos de papel. Como los bonsais. ¿Los cacha o no?

Plaza..raza: Es verdad, profe. El fin de semana sólo me dediqué a drogarme como sapo y tener sexo como conejo, así que tiempo para estudiar no tuve mucho. Y por favor, no haga tanto escándalo que tengo caña.

Ejemplo: Es que mi compañero es digno de imitar.

Filosófico: ¿Se ha cuestionado si realmente copiamos para buscar respuestas o lograr aciertos?

Ganado: ¡Pero si todos están copiando! Yo sólo me limito a seguir a la masa.

Humilde: Esta prueba no está a mi nivel. Prefiero que este inepto de al lado la haga por mí.

Ininteligible: Usted sabe cómo somos los futuros médicos pues, profe, nunca nadie nos entiende la letra. Yo no hacía más que copiar la caligrafía preciosista de mi compañero.

Jeroglífico: ¡Quién iba a sospechar que nuestros antepasados tallarían sus conocimientos en este pedazo de madera que ahora ocupo como mesa! ¡Qué impresionante hallazgo histórico!

Topo : No, si no estaba mirando la prueba de al lado. Es que tengo un problema ocular, profe.

Lucha: En la descarnada lucha por la supervivencia escolar, mi compañero de banco es un tiburón del conocimiento. Yo sólo soy su pequeña rémora. Eso es simbiosis, ¿o no, profe?

Masoquista: ¡Sí!, ¡lo reconozco! ¡Estaba copiando! Merezco ser castigado, amo. ¿Por qué no me latiga en el patio del colegio? Puedo traer un traje de látex que me queda divino.

Novato: Pero pucha, si es la primera vez que copio.

Observar: ¿Acaso la observación no es el primer paso para desarrollar el conocimiento científico?

Preocupado: Es que estaba verificando si había escrito bien las preguntas.

Querella: ¿Que yo estoy copiando? Acaba de dañar públicamente mi honra, profe. Mi abogado lo contactará. Nos vemos en la corte.

Rudo: Quíteme la prueba no más. Pero nos vemos a la salida, después de clases.

Segregación: ¿Y desde cuando la ignorancia es un delito? Usted me está discriminando.

Tatuaje: No, si no estoy copiando. Es que como soy fanático del metal épico me tatué en el brazo la historia del medioevo. ¿Que mi brazo está escrito con lápiz pasta? Bueno, ehhh, la verdad es que me lo hicieron durante una pequeña estadía en la Peni. ¿Algún problema?

Unidad: ¿Acaso no cree que los cimientos del curso se fortalecen con estas prácticas? Si a mi compañero le va bien, todos nos superamos.

Vacaciones: Sí, profe, tiene toda la razón. Mi actitud mancilla los altos valores que este establecimiento educacional promueve. Aplique sobre mí drásticas medidas para que nadie repita mi reprochable conducta. ¿Le parece si me suspende un par de semanitas?

Watergate: ¿Quién es su informante para levantar tamaña calumnia?

X Files: Es que fui abducido el lunes y no supe que había prueba. ¿Qué?, ¿estoy presente ese día? De seguro el libro de clases fue alterado. Todo es parte de un obscuro complot del gobierno federal para ocultar la existencia de la vida extraterrestre.

Yakuza: Bueno, quíteme la prueba y póngame un uno. Pero después no se queje si algún miembro de su familia sufre un accidente.

Zalamero: Ensuciar con mi ignorancia esta notable prueba de lucidez suprema, donde cada pregunta invita a una honda reflexión, habría sido la verdadera falta de respeto, maestro. Mucho peor que copiar.


agradecimientos al blog IMPACTO EN SEGUNDOS

saludos