Producto Categoria A en Wall-"Lider"-Mart
Este será una mezcla entre peras y pan o uno tan chanta como el Ron Pelano de $499 en caja
En Internet hay de todo , cosas bizarras , gore , mierda humanas , pero esto?????
Check out this funny video!
Pincha en el link de arriba para ver el Exito del momento?¿?
Saludos (?)
esta vez, no voi a poner un video, pero si voy a hablar de una wea
muy interesante.. "LA WEA SUPREMA"...
Famosa Deidad de la Mitología de la antigua Chileanapolis. Se creía perdido su culto, pero investigaciones recientes no han demostrado ninguna weá, por que los weones son re flojos y se dedican a practicar el sagrado arte de Tirarse las weas, es decir, forman parte de un antiguo culto satánico: la SOTIGÜE (Sociedad de los tiradores de gueas).
Muchas personas dicen haber visto a este Dios, pero dada su reputación de weones, normalmente nadie les ha hecho caso.
Esta Deidad es la representación de la unión definitiva de todas las huevadas en una sola estructura orgánica y omnipotente. Se le describe como una gigantesca Jaiba de 69 patas, cara de caballo, cola de zorro y culo de mandril que porta dos antenas parabólicas y tiene el conocimiento de más de 1.978 formas de freír un huevo. Concordará usted conmigo que esta es una Weá Suprema.
y esta wea vendria siendo la forma humana de "LA WEA SUPREMA"
(quien se prestaria pa' hacer una wea asi.... un weon)
jajajajajaja, este esta mejor que el otro.
Wajajajajjajajajajjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaajjjjjjjjjjaaaaaaaaaaa.
Jajajajajajaj, esta bueno, diganle al lira que su seccion ya es mia xD
Físicos establecieron también que la cancha de fútbol de la serie "Campeones" tenía 18 kilómetros de largo
Columpio de Heidi medía 20 metros, según juran foros científicos
Los caperuzos determinaron que los peloteros iban tras el balón a 150 kilómetros por hora.
Para quienes creen que los físicos son casi extraterrestres que se lo pasan seriotes todo el día entre fórmulas y cálculos, les contamos que varios foros científicos han dejado en claro que la cosa no es así.
Así al menos lo atestiguan algunos foros de internet, en los cuales estos "cerebritos" se las han ingeniado para calcular incluso cuánto medía el columpio en que jugaba Heidi en la famosa serie de monitos animados.
No se ría, que es serio, al menos para ellos. Si no lo cree, le contamos que los físicos establecieron que el tamaño de cada una de las dos cuerdas era nada menos de 20,25 metros. ¿De qué sirve saber esto? Obviamente de nada, pero de que trabajaron para llegar a esa medida, trabajaron.
TRAS LA PELOTA
Pero Heidi no fue la única serie de monos animados que fue objeto de sesudos estudios y análisis, ya que la popular "Campeones", que la rompió en la década de 1980, también fue puesta bajo la lupa.
Así, los científicos lograron establecer que esa interminable cancha sobre la que jugaban Oliver y Benji medía nada menos que 18 kilómetros de largo.
Esta cifra la lograron al cruzar antecedentes como la altura promedio de los jugadores (1,70 metro) y la distancia a la que se ve el horizonte con esa estatura (4,5 kilómetros).
Con estos y otros antecedentes, además de los computadores de rigor, los caperuzos establecieron que los partidos se jugaban en un terreno de 18 mil metros de largo.
A esto hay que añadirle otro dato de sumo interés: Tomando en cuenta el tamaño de la cancha, los físicos establecieron que Benji y Oliver corrían nada menos que a 150 kilómetros por hora tras el balón.
Fuenta: La cuarta
Saludos!
Si un desconocido te ofrece flores, eso es Impulse. Pero si viene con tillas plateadas, polerón con capucha, escuchando reggaetón y grita: "salta con las moneas socito que no soy na pooollo logo y mi hermanito shico quiere tu celular", eso no es Impulse. ¡Es un flaite asaltándote!
Después de varias horas de Transantiago, Metro colapsado donde en las horas peak todos jugamos al "un dos tres momia" porque en la posición que quedaste te fuiste todo el viaje -de hecho, una mañana me fui obligadamente cinco estaciones de Metro con mis manos en el pecho... hasta que la señorita se bajó-, en el recorrido El Salto-Dorsal hice una exhaustiva observación del Flaite chilensis. Ahora me siento capacitado para -cara de callo en idioma flaite, caradura en español- presentar el primer Manual del Flaite o, por si me leen los flaites -los que sepan leer, claro-, el mentao y a todo morrison chumístico manual flaitero.
Primero, vístete como flaite. Para eso no puedes ser mano de challa -amarrete- porque tendrás que gastar en ropa y accesorios. A saber: zapatillas de flaite. Esas de marca americana que traen la suela colorinche llena de túneles, tomas de aire, amortiguadores y pitutos raros -los otros modelos de calzado flaite son zapatillas anchas estilo pantuflas de oso cuyos cordones no se amarran- y que deben costar el equivalente a seis CD de Daddy Yankee. Unos jeans anchos apolillados con su tonto cinturón, su cadena plateada y el celular con cinta larga; el típico polerón con capucha y su gorra con bordado de los New York Yankees, que no sé si será el equipo de béisbol de moda en EE.UU. o andan regalando el jockey en el Persa, pero he visto cientos de flaites con ellos. Y, por supuesto, una camiseta de fútbol de algún team germano, hispano o inglés que se avenga con el rostro caucásico, ario o nórdico de su portador. Cosa que no es difícil, sino más bien imposible.
Segundo, oye música como flaite. Si la letra de la canción no dice "...yo activo la guerrilla y si el boster te lo pilla no le va a dar ni cosquilla... así que dale, dale don, dale..." o "Súbele el mambo pa’ q mis gatas prendan los motores, que se preparen q lo q viene es pa q le den, duro!". Ay Señor.
Y tercero, habla como flaite. "Soi tillible carne amarga. Suéltate un cilindro nicotinoso, no seai mano e challa si tení el tillible telleeebi. Ya loco entrega las tillas o quirís quedar de leyenda. Paha la shequera o te tirai antes que te prehente mi tartamuda... si no soy na’ poooollo. Te voy a zurcirte el paño". Traducción según la RAE: "Yo soy aterradoramente protervo. Desligaos de vuestro tabaco y no seáis mezquino cuando ostentáis pavoroso peculio o caudal monetario. Está bien, oh perturbado, deshaceros de vuestro calzado deportivo, ¿o deseáis resultar en apólogo? Extended a mí vuestro billetero o exhalaréis el último suspiro antes de que ostente mi adminículo beligerante de repetición adquirido ilegalmente. Vuestro servidor no es, inefablemente, nada de pichón doméstico. Os voy a hilvanar el fieltro". Caso cerrado.
Por: Giorgio Montalbetti xD, igual se lo robe.
para el ocioso de hoy, tenemos el cubo de rugbi, jejejej.
Disfruten el fin del mundo.......
Existen muchas canciones conocidas popularmente que, a primera impresión, parecen inocentes. Sin embargo, si uno reflexiona un poco sobre las letras, descubre unos mensajes muy distintos a los que creía entender al principio. Tales son los casos de dos temas musicales cuyos análisis siguen. Primero están las letras y luego, las letras con el respectivo análisis.
HOLA DON PEPITO
Eran dos tipos requete finos,
eran dos tipos medio chiflau,
eran dos tipos casi divinos,
eran dos tipos desbarataos.
Si se encontraban en una esquina
o se encontraban en un café,
siempre se oía con voz muy fina,
el saludito de Don José:
- Hola Don Pepito.
- Hola Don José.
- ¿Pasó usted ya por casa?
- Por su casa no pasé.
- ¿Vio usted a mi abuela?
- A su abuela no la vi.
- Adiós Don Pepito.
- Adiós Don José.
HOLA DON PEPITO (ANÁLISIS)
Eran dos tipos requete finos,
ANÁLISIS: aquí vemos que se hablan de dos hombres que son "finos". Uno se llama Don Pepito, como anuncia el título de la canción, y otro Don José, como se dice más adelante. Puede parecer extraño que sean finos y se llamen Pepito y José. Uno esperaría nombres más complejos y, de no tenerlos, apodos elaborados. Pero no. Se llaman Pepito y José, y son tipos finos. Podría pensarse que son finos porque son homosexuales. Ya veremos si es así.
eran dos tipos medio chiflau,
ANÁLISIS: se indica que están medio locos. Este hecho, sumado a que son finos, le da más firmeza a la idea de que estos hombres gustan de las relaciones sexuales con personas de su mismo sexo.
eran dos tipos casi divinos,
ANÁLISIS: por si quedaban dudas, aquí se confirma que son homosexuales. Unido a que son finos y medio locos, decir que son casi divinos es una manera sutil de declarar que se sienten una divas.
eran dos tipos desbarataos.
ANÁLISIS: esto puede interpretarse de varios modos, ninguno contradictorio con lo planteado antes. Una forma de ver esta frase es que están "desbarataos" de tanto sexo. Sus penes y sus esfínteres sufren el agotamiento de la intensa actividad sexual.
Si se encontraban en una esquina
o se encontraban en un café,
siempre se oía con voz muy fina,
el saludito de Don José:
ANÁLISIS: uno se pregunta ¿para qué se encuentran en una esquina o en un café? Caben dos posibilidades: 1- Arreglaban los detalles para, más tarde, mantener relaciones sexuales, 2- Trataban de encontrar alguien más para llevárselo a la cama con ellos. Por otro lado, se señala que Don José tiene una voz muy fina, la cual es coherente con su homosexualidad.
- Hola Don Pepito.
- Hola Don José.
- ¿Pasó usted ya por casa?
- Por su casa no pasé.
ANÁLISIS: José le pregunta a Pepito si pasó por su casa y este le dice que no. Es evidente que el encuentro sexual se desarrollará en la casa de José. Pero José no podrá preparar su morada para la fiesta gay que están armando, por esto es que Pepito tenía que pasar para acomodar todo.
- ¿Vio usted a mi abuela?
- A su abuela no la vi.
ANÁLISIS: aparece nombrada una supuesta abuela de José. Por el tono que trae la letra, no se trata de una verdadera abuela sino de un amante, el cual ya está avanzado en años y es homosexual pasivo, por esto le dicen la "abuela". Parece que la orgía gay tendrá al menos tres participantes: Pepito, José y este individuo al que llaman "abuela".
- Adiós Don Pepito.
- Adiós Don José.
ANÁLISIS: Pepito y José se despiden. Queda claro que ambos se separan para aumentar las probabilidades de encontrar a alguien más a quien sumar a la fiesta.
CONCLUSIÓN: esta canción indudablemente se refiere a dos homosexuales que organizan orgías gays.
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